Blog de BernardZou

沉迷一切平凡安静的事物

書簽 I

 

最近要做一套明信片和一套書簽出來,一張張的重新拍。

這個暫且就是第一張吧。

有啥意見都可以和我說~ :D

隨筆,關於家

 

我書房的一張桌子的桌面。原本是想讓它成為書桌的,可是在房間裡總趴在電腦桌上,它只有委屈成為放CD機功放唱片和膠卷的桌子了。

在麗江,我就缺少這麼一張桌子,因為這裡總歸不是家。

家,一個封閉的自由空間。

 

 

 

洗手台,上面放滿了沖膠卷的設備,我喜歡用蒸餾水配置D76和F5,用AP的罐子做沖卷,然後就地水洗。

我的牙膏牙刷,刮胡刀,泡沫,毛巾是工作完後才擺出來的。看著實在太和諧了,於是就拍了一張留作紀念。

除了活下去就是拍照,其實我老早就習慣了。

 

 

母親不捨得丟棄他們任何,現在用的也就是個電熱水壺罷了,當時看著很糟糕,覺得亂。

現在想想,老媽對時間的理解和成列還是挺厲害的。

她的白發和皺紋越來越多的冒出來,仿佛想佐證歲月在她身上的痕跡。唉。

 

 

不記得你是什麼時候,怎樣離開這個世界的。

你總是離我遠遠的,狠狠的打擊我的愛心。我試圖去撫摸你的脖子,你把背影留給我。

你最後還是離開了,這是你我最近的正面照。

你孤獨的活著,孤獨到無需佐證孤獨。

 

想家和家人了,整理出幾張家裡的照片便動手貼出來,最後一張貓是在外公外婆家拍的,現在家裡只有外婆了。

雨楊回來了

 

雨楊回來了。對,回來了。

大概去年的這個時候,我回到束河,我們在一塊工作。

日期上我們生日相差一天,年份上相差5年。

去年到今年,我們都遇到很多的事情。

慶幸的是,我們都變了,有的卻又沒什么改變。

仍然可以互相微笑與信任。

有的時候我懷疑時間是否在作弄人,短暫的光陰中會發生許多曲折復雜的事情,漫長的時間里也可能我們都只做了一件事。

每當這個時候,我都拿起電話想起你們,我的朋友們。你們是我度量時間與記憶最好的標尺。

更因為與你們的相遇,無論過去的時光多么黯淡,我都能夠從中找到光亮。

哈巴雪山

图片拍摄于哈巴雪山,差不多同一个拍摄地点。

从哈巴村的远处的公路看过去正好能看清楚雪山的全貌。

并不陡峭的山峰缓缓上升,白色与蓝色的最高交界处就是终点。

终点,也是新的起点。

走上这条公路的时候,我总是在期待这次的哈巴是何样的。

 

我明了也欣喜

无论以何种姿态出现的你都是如此冰雪聪明透彻。

 

PS. 今天分享了陆璐的博文,充满青春气息的博文。陆璐总是说我照片是黑色的(其实是黑白),于是我就放两张彩色的,还是风景照片上来。

 

 

 

四年过去,胡子长了

 

 

四年前,准备出发去西藏之前,拿到了父亲送我的30D,于是终于舍得自拍两张了,毕竟不舍得浪费胶卷。

现在,2010年。手上这个5d mark II也得益于父亲母亲的支持和包容。

直观的说这四年的变化,无非就是胡子长了,性格更倔强。

从图片上能数出来的脂肪瘤大概是7-10个,身上到底有个多少个脂肪瘤我也没细数过。

只是,请亲爱的伴随我成长的你们,千万不要在我拍照的时候发作。

2007年,武汉。

2007年5月,在武汉的一个钉子户家里拍的。房子大概坐落在南京路附近,老式的四层小楼,他们住最顶层。

随后我没有再去武汉,只是偶尔听到武汉的消息,例如老太太被活埋在被铲车毁坏的自家的屋里。

希望照片里的他们有个新的归宿。

是从拍这张照片的那段时间开始,我更多的愿意为人拍照,不管是报道、写真还是偶尔的留影。

最初开始拍照算是心底的安慰,安慰被现实蹂躏的一塌糊涂的自己。

到后来,发现照片也能安慰别人,于是又多了一点动力。

我喜欢这样的平淡,有点怀旧,让人忘却时间的步伐。

 

慢慢的,我把自己时间盒子里的资料拿出来与你们分享。

所谓时间盒子,这就是生活中的备份,备份你我的过去以及即将成为过去的当下。

雨中

 

 

 

 

只挑了拿著雨傘的照片。

 

出發前,我們總擔心下雨

到地方后雨一直在下著

婉琪就拿著傘站在雨中

等待著陽光透過云層

在麗江,七、八月的麗江

我們也在等待那燦爛美好的陽光早日回到你我身邊。

 

 

貼個合影

 與她們合作很高興。

在此也特別感謝你們每一個人忍受我對照片的獨裁,只有更努力的工作才能回報信任。

貼個自己

兩張,最近的樣子。

這些年都沒變。

你知道的。

 

在孤独的地界游荡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这次算是拿帅帅进行尝试。事先没有想太多,可是拿起相机,看到镜头前的帅姐,就知晓了。

 

孤独是件多么美好的事。

问,答

最近有朋友问我,谈过这么多次恋爱后,对恋爱与爱有啥想法。他很严肃很认真的问,坚定的目光容不得我去逃避问题。

话说起来,貌似谈过5次,6次恋爱了,就是大伙说的女朋友换了一茬一茬的。可是自己却从未总结过,也懒得去想过去。

毕竟都过去了。

今天有人问,“你觉得咱俩这种去一次坐飞机都得一天的情况,可能亮灯么?”

我先答“没觉得”。

随后补充上“没觉得有可能”。

自己心里也不清楚这些事情,也从未打算清楚过。

突然想起要说这些年自己的变化,大概是从“没觉得”到“没觉得有可能”。

因为每当自己“没觉得”的时候,其实现实是“没觉得有可能”。

于是,我就不天真不幻想不憧憬不盼望不期待不努力不等待还有不相信。

 

 

那天我是这么回答朋友的,“思无邪,无所求”。

简单的说,就是没想法。

有想法就会被现实蹂躏。

你们这些家伙,好好的忙自己手头上的事情,当你们“没觉得”的时候,狠狠打自己两个巴掌,赶紧醒过来,千万不要让现实或者对方去告诉你“没觉得有可能”。

无论你是否还爱着在乎着对方,自己说出口,总归还是好过一些。

如果爱,就继续付出,但是千万别有想法。

不爱,更好。虽然爱不爱,真不是自己说了算的。

 

无解。所以铁下心继续冷血的活着,只为拍照活着。

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